樊登《读懂孩子的心》读书笔记

2020-02-09 19:46:16  阅读 665 次 评论 1 条

樊登关于亲子教育的首部作品。作为15,000,000会员的读书带领人,樊登分享他从上千本亲子教育书籍中所领悟到的教养规律。内容实用、实用、更实用,樊登读书快速崛起的秘密,在于樊登能精准把握什么样的内容对读者最有实际作用,本书一以贯之。适合中国家长人手一本,深入浅出,接地气,涵盖孩子成长所有关键点,从学习到性格到情商,帮家长全面掌握孩子成长规律。

01555651199757_posterimage0_83157.jpg@!pc-detail-post-image.jpeg

第一章 自序

荣格说当你的潜意识无法进入你的意识时,它就是你的命运!这个世界上不存在无缘无故的事情,当你认为那是没办法的无名火时,正是你的潜意识在控制你。

第二章 无条件的爱的力量

蒙台梭利所认为的正常孩子是:智慧早熟、已学会克制自我、平静地生活,以及宁可有秩序地工作而不愿无所事事。

我们对孩子的要求往往比对普通人的高,甚至,我们对孩子的要求比对自己的要求都高!这样的孩子,容易在长大后有自卑的特征。他不会有足够的自信,会觉得自己没有力量去做各种各样的事,因为他就是在被不断批评中长大的。

我儿子如果没有把一句话组织得非常完整,他就不说话。他喜欢想,想半天后,如果说不准,就停下来又想半天,一直到大脑里组织出一句完整的话后,他才会全部说出来,是一个完整的意思。我判断他有点儿偏内向。

兰妮博士致力于研究内向,她分析内向有如下优势:拥有丰富的内心生活,懂得停下来品味生活,热爱学习,善于创造性思维,擅长艺术创作,情商高,精通谈话,乐于自处,谦虚,容易养成健康的习惯,是好公民,珍惜长期的友谊。

有这样一句话:“放弃对孩子的控制才能获得更多的掌控权,不要强迫孩子听话,孩子才会开始听你的话。

妈妈越是期望高,孩子就越不愿意学习;孩子越不愿意学习,妈妈就越给孩子压力。最后,孩子彻底不学习了。

尹建莉:教育孩子的三个要素:第一是信任,第二是自由,第三是爱

越是内心强大的父母,在对待孩子这件事上就会越放松。

这种强大就是首先要信任孩子,如果不信任孩子,每天充满了担心和恐惧,会变得越来越焦虑。

爸爸为家带来了安全感、无条件的爱、价值观,还有热爱学习的探索精神。

第三个建议是给孩子举办一些庆祝仪式。这不是把孩子宠坏了、惯坏了,而是让孩子觉得自己是重要的。一个人觉得自己是重要的,觉得自己是被人爱的、被珍惜的,他会提高自己的自尊水平,不至于把自己扔在下游中漂流,也不会和别人比惨。他不会这样做,因为他觉得自己是有价值的人。

积极不仅仅是乐观,积极的核心定义是你要永远都做出自己的选择,而不是由别人决定。“我没办法,这个社会就这样,所以咱们只能这样”就叫“消极”。

第三章 与孩子一起成长

从心理学角度来说,焦虑是一种大脑功能障碍。通俗地讲,焦虑是一种非常强烈的情绪状态。当人们面临不确定状况的时候,他们无法对事件的结果做出预测,在不能确保他们的选择是否正确的时候,焦虑就产生了。

我们去衡量一个人能力高低的标准绝不仅仅是成绩,孩子的心理健康、人品、情商、个人特色、气概、探索精神都比学习成绩重要

大人给孩子的是一个不能供他去创造和发展的玩具,这个玩具对他没有用,他就会拼命地要。就像孩子的肚子饿了,你给他一块泡泡糖,他吃了以后还饿,就想要更多的泡泡糖。

孩子探索空间,弄坏、弄乱东西的时候,家长再带着他放整齐,就是一个学习如何整理的过程。这给我们提供了教育的机会。

这种试误是有价值的,儿童只有在试验错误中才能够真正建立起内在有关这个事物的认知。当他固执的时候,家长要学会接纳。必须让孩子发现,世界的真实情况就是这样:你可以哭,可以难受,你痛苦,我可以理解你,但这件事情不行。

心理失衡期,孩子过早地离开了所依恋的对象,就会生病、痛苦、焦虑。

养育环境的好与坏,不是指物质环境,而是看成人懂不懂儿童。儿童注意什么才能研究什么,研究什么才能发展什么。

大人不懂孩子成长的规律,如果懂了,就不会冲上去一人拿一把大镰刀,把孩子可发展的苗“哐哐”全部砍掉,一根不剩了。这是对人的天性的发展机会的浪费。

6岁以后还有机会,因为人到18岁物质身体成熟,21岁精神才完全成熟,还有机会去弥补,只要方法是好的。

孩子被送进幼儿园,哭得很厉害,这时候,家长的心应该放在肚子里了——孩子是正常的。他的依恋模式是最好的依恋模式,叫作“安全依恋”。

你握住孩子的手送给老师,老师早就预备好了,家长笑着跟孩子说“再见”,在孩子面前一定要笑着走。一定不要偷着走,孩子一扭头,发现妈妈不见了,是不可以的。如果妈妈的眼睛在走的那一刻露出非常同情、可怜孩子的光,就会影响到孩子,让孩子认定自己在受苦受难,明天会哭得更凶。妈妈在看孩子的时候,要蹲下来,平静地看着孩子,等着孩子最艰苦的时间过去,让孩子透过妈妈的脸和眼神知道这里是安全的。

妈妈如果忍不住想哭,就不要看孩子的眼睛,而是看鼻子和脖子。只要不看眼睛,眼泪就出不来。

做教育最核心、最重要的事情是,要知道教育是人类升沉的枢纽。人类是一个可变性很大的动物,可以变成狼孩、猪孩,也可以变成君子、圣人

人类自我学习的能力是非常强的,只是有时候孩子学习的能力被局限住了。我们强调老师要怎样按部就班地教,而不是强调学生怎样学。实际上,一个人学习的主动性一旦被激发出来,没有人教他,他也能够学得很快。

一定记住,你们学习绝对不是为父母增光,你们学习唯一的目的是自己要把它学会,自己认为探索这个世界很有意思。这才是我们学习的目的。

咱们今天的孩子如果真的不上学了,很多孩子会打游戏,因为他除了打游戏能够发泄和放松之外,别的事都一概觉得没意思。事实上,坐在那儿对着一个电子屏幕打游戏挺没劲儿的。生活中有特别多有趣的东西,但是我们不让孩子们做,所以导致孩子们对整个生活丧失了信心。

为人父母所能做的最重要的一件事,就是让孩子在爱的沐浴中成长。我会让你的孩子感受到爱的。

当你失去某个人的时候,这种丧失本身就成了最深刻的记忆。你需要建立可以与之竞争的回忆,‘我们一起来过这里,做过这件事;他带你去过那儿,做过那件事’。这么做,可以帮助孩子们找到自己的声音,这样就把负面的悲伤转化成了正面的能量。

幼稚的人会在梦想前担心、怀疑做不到怎么办,他们只会有想法、情绪,但不会行动;而成熟的人如果真的想做的话,就要从小事做起,来分析,制订计划,画路线图,一点一点地行动。

世界上的人分三类:第一种人叫作“犯人”,他永远觉得自己被关着,别人阻碍了他;第二种人叫“过客”,浑浑噩噩,每天过去就好了,也没有什么特别的发现;第三种人叫“发现者”。每一个人都可以自己选择自己的角色,你究竟是做犯人、过客,还是发现者?

很多人活了一辈子,其实都不知道自己真正想要的是什么。但是,有时候得了一次重病,大部分的人就明白了。当一个人能够把一场重病视作一次洗礼、一次考验,或者一次学习的机会时,人生升华得可能会更快。

把注意力集中在目标上。不要回头,因为那只会削弱你的力量,干扰你的焦点,只会在你心中播下怀疑和摇摆不定的种子。无论对你还是身边的人,那都是致命的打击。

1.对个人能力的感知力:孩子觉得这事我能行。

2.自己在重要关系中的价值的感知力:我的贡献是有价值的,大家需要我。

3.对自己在生活中的力量或影响的感知力:我能够影响发生在自己身上的事情。

4.内省的能力强:有能力理解人的情绪,并且能够利用这种理解做到自律以及自我控制。

5.人际沟通的能力强:善于与他人合作,并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。

6.整体把握能力强:以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制和行为后果。

7.判断能力强:运用智慧,根据适宜的价值观来评估局面。

这七个方面将会为一个孩子的一生打下牢固的基础。

真正的自尊是让孩子能够意识到自己的价值感,父母可以说:“你今天能帮我做这件事,我的内心非常感激。因为你所做的事就叫作‘关心’,我能够感受到你对爸爸的爱。”这才是能够调动孩子对自己所做的行为那种价值感的感受。

任何一个家长,即使你的方法是对的、你是爱自己的孩子的,也难免会犯错。你要用你的道歉,帮助孩子学会道歉。当孩子也学会了道歉后,在家庭互动中就会出现修复的机会。

第四章 亲子沟通的方法与训练

我讲领导力常用两种模块:一种是指令的方法,直接让别人去做什么;另一种是辅导的方法,就是要问对方“你的目标是什么”“现状怎么样”“你打算怎么做”“有哪些方法”“结果会怎么样”。

思考的过程是重点,而不是把每一件事都做到完美才是重点。

人要做双核的对话人。双核的对话人就是既要考虑谈话的内容,又要考虑谈话的氛围

一个孩子的行为是从父母的身上学会的,有一句话特别重要——“孩子是父母的复印件。”既然是复印件,有问题就要找原件。

有一点非常重要,那就是培养一个人最重要的机会,不是在他做错事的时候,而是在他做对的时候。当孩子做对的时候,父母要珍惜这个机会,告诉他这样做是对的,并且告诉他为什么。这样,孩子才能变得越来越自信,并且积攒大量正确的行为,他跟这个世界的关系才会是和谐的。

我们有时候真的习惯了自己在家里所扮演的形象,根本没留意自己在孩子眼中是什么样子,但孩子观察事情的能力比大人要强很多倍。

真诚地道歉有三个要素

第一个是后悔。表达自己的后悔,说:“妈妈昨天打了你,觉得特别后悔。”

第二个是你要表示出自己所承担的责任,可以说:“妈妈错了,不应该打你,是妈妈的修养不够,妈妈觉得很内疚。”

第三个是你要给出一个补救的措施,可以说:“下次再遇到这样的情况,妈妈承诺不会再打你了。为了补救,妈妈陪你一块儿到公园去玩一会儿。”提出一个补救的方案,或者允许孩子带朋友到家里聚会,这是补救。

有这三个层面,才叫作“真诚地道歉”。

二级反馈是你一定要描述出你所看到的东西。爸爸说:“我看到你一直在练习投篮,并且最后能够投进去,连着投中了三个球。我觉得你真的是进步了。”

孩子犯错误的时候,是和孩子建立情感交流的机会孩子做对事的时候,是塑造孩子行为的机会

抽空陪伴孩子。这是底线。父亲们听好了,这句话是全书中最重要的一句。

一个淡定的、有爱的妈妈,加上一个热情的、开朗的父亲,这个孩子的成长就会更加健康和阳光。

培养出一个优秀的女儿,实际上就等于培养出了一个新的家庭,而女人对一个家甚至整个世界都特别重要。

本文地址:https://www.chuaishu.com/show/4.html
版权声明:本文为原创文章,版权归 揣书 所有,欢迎分享本文,转载请保留出处!

发表评论


表情

评论列表

  1. 忆谁
    忆谁  @回复

    思考的过程是重点,而不是把每一件事都做到完美才是重点。