张超《高情商聊天术》读书笔记

2020-02-15 15:21:59  阅读 514 次 评论 1 条

高情商聊天术》是一部由张超所著书籍,文化发展出版社出版发行。聊天水平决定你的人际关系质量。本书全面升级你的思考能力和表达能力。本书将影响,说服,沟通,谈判,植入聊天案例中,让你在人际交往和生活中遇到的难题迎刃而解。案例接地气,让你在生活中实实在在用得上。本书系统化理论化地提供高情商聊天策略。

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聪明的脑袋再也不是刚需,但是有趣的灵魂依然万里挑一。

第一章 开口就能不一样:让你在对方的认知系统里升级

人们不在意你说了什么,除非你说的让他知道你对他有多在意。

相信我,不要以为背后表扬人不会传到当事人的耳朵里,它会比你想象中的传达速度更快!

我们聊天的时候,要在乎对方看重的事情:对于老人来说,他们在乎健康;对于男人来说,他们在乎事业的发展机遇;对于女人来说,聊到孩子几乎就根本停不下来。

一个人对自己没有要求的时候,其实是给对方提出了很高的要求。他们总是以一种不成熟的态度要求别人能体谅自己的缺点,而自己不改进,这绝对不是对自己负责任的态度。这样的态度只会带来他人与我们的疏离,因为人们不会真正在乎那些在语言上不尊重自己的人。

我们在请求别人帮忙的时候,更需要这一点。你当然不必模仿口吃,但是却可以在言谈中制造一些停顿,让自己的话说得没有那么快。这样做至少可以起到两个作用:第一,让对方感受到你内心是不愿意给他添麻烦的,你也是鼓足了勇气才提出请求的;第二,让对方的神经由紧绷到放松,当他放松的时候就更愿意接受你的请求了。

说得无趣、说得别人不懂、说得太快了都不是问题,真正的问题往往在于我们还误以为自己说得非常好。所以,在我和别人聊事情的时候,无论我觉得自己聊得有多好,我都习惯于自己聊完了之后,把话题抛给现场的另外一个人来进行补充,以避免让自己成为话题终结者,令大家都尴尬。

高级说法的优势在于,提醒对方,你的脚下本来就没有沼泽,你“本来就很美”,从根本上帮对方建立自信!要知道,无论一个人遇到多么棘手的事件、有着多糟糕的境遇,最终都要靠他自己去克服,先有自信,后有方法。当对方的自信提高的时候,无论你推荐的方法是否管用,对方都会积极尝试,并且在方法无用的时候依然对你心怀感激,然后寻找其他的方法实现自己的目标。

在工作上,我们常常会遇到很多人,有的人的成长环境和生活都是和我们不同的。可是,人人都有自己的困难需要克服,我们有时候面对一些存在各种困难的人时,要克服自己过多的“热心”,或者说有的热心在本质上是一种“软弱”。

去陈述事实,不编造故事。

去表达自己,不评价别人。

去讨论感受,不争论道理。

对于初次见面聊天的人而言,恭维别人没有的东西是一种讽刺,恭维别人拥有的东西是一种常态,恭维别人已有的东西可能带来的烦恼是一种深入的洞察,容易引起共鸣,并能推进聊天。

印度有位导演塔森,他工作的报价非常高,但是他很会聊天,他用这样一段话震撼了众人,让人心悦诚服的同时,还让人更加期待和他的合作。他说:“你出了一个价钱,不只是买到了我的导演能力及来替你工作的这段时间,还买到了我过去所有生活精华的结晶:我喝过的每一口酒、品过的每一杯咖啡、吃过的每一餐美食、看过的每一本书、坐过的每一把椅子、谈过的每一次恋爱、眼里看到过的美丽女子和风景、去过的每一个地方……你买的是我全部生命的精华,并将其化成30秒的广告,怎么会不贵?”

第二章 让熟悉变信任:以意想不到的角度”聊“出关系

自我加分的难点在于自然,对于销售人士来说,更是如此。你不能过分夸耀自己,也不能生硬地让对方听自己吹牛。所以,我给销售人士在话术上推荐一种自然加分的方法,那就是从对方过渡到自己,从无意中流露出有用的信息,借助权威人士增加自己的权威感。

不论对待谁,讨论的态度都有可能给你带来不同的答案。只有当我们从自己身边最不必顾及感受的人开始,顾及他们的感受,诚实、宽厚地与之交流,我们才有可能在面对客户、面对同事、面对这个社会的时候,同样有这样一种开放讨论的、好的语言习惯。

我认为最关键的是,你与对方的谈话是否有着很强的目的性。当对方感受到你的目的性时,无论你的话说得多漂亮、多好听,对方都会心生排斥。反之,如果你能够用语言和对方建立起一种自然的、无功利性的连接的时候,哪怕只有短短几句话,对方也会感觉非常温暖。

当你正面思考对方的时候,你就会发现,聊天就像跳舞,本来就是有进有退、求同存异的。对对方说的一些令你不舒服的话,你都可以解读成对方是无心之过时,你就会发现自己是一个有趣的人,居然能够想到那么多巧妙的回应,让两个人的聊天变成一种有趣的舞蹈。

高级说法:

“你今天做什么了?”

“练瑜伽了。”

“瑜伽多久练一次比较好?我打篮球,一般一周只能组织一次,你呢?”

“瑜伽和篮球不一样,我们没有场地束缚,我一般三天练一次。”

“看来你安排得很规律,你平时生活也挺从容吧?”

“还可以吧,工作不是特别忙。”

“那太好了。要是你明天有时间,我可以邀请你一起吃饭吗?吃饱了有劲儿练瑜伽。”

“呵呵,你真逗,我应该没什么问题吧。”

这种说法的好处在于,认真倾听了对方的每一句话,并且在对方的语言中为自己创造了再次发展关系的机会。

永远不要在对方和自己交情不到的时候去套话、问路,因为这样非但得不到答案,还会让对方起防备之心。一旦失去信任,就没有第二次机会了。

第三章:说服谈判谈笑间:在共情、对抗中拓展社交图景

无论多么来势汹汹的语言攻势,都可以先试图往好的一方面引导。要知道,当面对那些存在,也可能不存在敌意的人来说,你的谦和是一种智慧,而非一种胆怯。别人对你的方式粗暴,当你用同样粗暴的方式回敬对方,你就与他一起成了缺乏智慧的人,这会让你的形象和心态都减分。

谈笑自如是说服人的前提,根源就在于,当一个人谈笑自如的时候,别人就会认为他要说服自己的事,对对方来说并不是最重要的,也不是和对方利益最相关的事情。

如果我们足够留心,就会发现,越是有能力的人,说话的时候心态越开放、语气越平缓,因为他们的能力已经能够从更多的角度看待一件事情,所以他们的情绪起伏就不会很大。

而且,越是职位和级别高的人,越是有社会经验。他们就更加懂得,无论遇到什么困难和问题,事情都总有解决的方法,所以没必要剑拔弩张,也没有必要非得争个对错。他们日常的语言像日常的为人处世一样,能给人带来一种“和顺”之感。

两个人之间无论聊什么,你所聊的话和你的行为细节都应该是一致的。否则,只会让明眼人一眼就看出你的“不走心”。

每个人都有故事,但是找到能和别人情感共鸣的故事,然后大大方方地讲出来是需要技术和勇气的。

被对方一眼看穿,从而失去机会,因为没有人愿意成为别人的“猎物”。

反之,你越有耐心,对方就越对你感兴趣。对方越对你感兴趣,就会越主动。当对方有了主动性的时候,你引导他做出的选择会被他认为是他自己做的选择。没有人不维护自己的选择和自己的判断,到那时,你的顾客不用你去追,他会自己追上你。

年轻人总想靠自己证明些什么,所以心里一较劲,脚下就走错。在这样的情况下,聊天是为了帮助和说服,但是一味地安抚已经无法解决问题了,只有提问、追问,敢于给对方施加压力,才能真正地帮助对方。

生活中就应当如此:当我们提要求的时候,要让对方能够愉快地接受;当对方给我们提要求的时候,我们也要适当地索取情绪上的回报。

对普通同事说“不”,你要学会的是,表达你的能力有限和你的为难,用你为难的表情。例如,把视线调整到一个非直接注视对方双眼的状态来表达你内心的犹豫,再配合上你的不忍拒绝但不得不拒绝的表情,让对方感受到你的爱莫能助,对方自然就会知难而退了。

谈判是一场心理战,高情商的人懂得利用强和弱两种方式来服务自己的目标。比如,当我们谈判的时候,给对方直接的利益是强驱动,与对方保持友好的合作状态是弱驱动。谈判的时候,如果你能有这两条线齐头并进,你赢的可能性就会增加。

沟通之前,每个人都应该先放下自己的成见;其次,不沟通才会导致进一步对立,必须马上沟通,对自己和对方的关系负起责任来;最后,沟通的时候,要从对方有利的一面出发,哪怕对方明知道你这么说还是存在一些你自己的私心的,你依然先从对他有利的一面开始聊。

最后,让我们在聊不到出路的时候,一定要记住,要完成一件个人之力所不能及之事,须善于借用外界的、他人的、团队的力量,才能达到目的。

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    恭维别人没有的东西是一种讽刺,恭维别人拥有的东西是一种常态,恭维别人已有的东西可能带来的烦恼是一种深入的洞察,容易引起共鸣,并能推进聊天。