史秀雄《假性亲密关系》读书笔记

2023-01-25 08:09:53  阅读 925 次 评论 1 条

每个人都身处亲密关系的网络,却鲜有人知道,亲密也有假象。你生气,他逃避,你抓狂,他更沉默……明明相爱的你们,为什么会陷入无法沟通的死循环?你希望扩大交际圈,让生活更丰富,但面对陌生人群,却有种不自觉的恐惧?你渴望与父母亲近,但对于他们的观念和行为方式,你却无力改变,继而失去耐心,烦躁不已?每一段食之无味的关系背后,都有着难以跨越的情感障碍。是什么,让看似亲密的你们产生隔阂、误会,甚至无休止的伤害?史秀雄(Steve Shi)在《假性亲密关系》一书中,通过深入探讨与恋人、自我以及父母的关系,详细分析了假性亲密关系的形成原因,并结合自身的成长经历和大量案例,引导那些在情感关系中有困惑却无解的人,走进隐秘的内心世界,正视苦痛的根源,由此揭开假性亲密关系的神秘面纱,洞察自我关系疏离的成因,及背后原生家庭的影响,从而更全面地提升自我认知,让自己身处的亲密关系网络变得更加健康和稳固。

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认真地活着,是一种价值观念,是把轻重、主次想清楚之后,做出的一系列选择,是把人生的主要时间和精力放在最重要的事情上,从而让自己的一生过得充实和满意。

第一部分 爱情的假性和真相

爱情是人类孤独的解药,就像呼吸的空气一样不可或缺。然而我们所受的教育中并没有关于爱情的,没有人教过你它如何发生、发展。我们只能在一条寻觅和试错的路上,不断修正对于爱情的误解。而真正的亲密则是那些懂得坚持的人最终的勋章。

真正的亲密,是由两个人关系的质量、情感的联结、沟通的深度以及对彼此的理解和信任来决定的。

我不会因为无法解决你的问题而离开你。只要你接受,我愿意一直陪着你去面对无解的生活。

我想起一个问题:如何判定他是你的真爱?我的回答是:在爱过了各种人,对各种所谓的幸福甜蜜都看透了,发现自己完全可以掌控生活、照顾自己、不需要依赖任何人而让自己快乐和满足的时候,却突然爱上了他

面对伴侣时关注对方所表露的情绪信息,少一些分析,多一些感受。你们是恋人关系,而恋人之所以独一无二,就是因为他可以在所有人都对你摆事实讲道理的时候,让你感到你的情感是他最为关注、最愿意呵护的部分。

第二部分 与自己对话

人生中最重要的人际关系不是伴侣关系,也不是亲子关系,而是与自我的关系。你真正了解自己吗?会与自己相处吗?其实你如何对待自己,便会如何对待这个世界。也许会有人要求你对别人尽义务,而我只想鼓励你,多爱自己一点,你才是最重要的人。

当我们说“对的关系”时,强调的就是两个人在一起之后,这段关系中产生的、被爱情滋养出来的东西。有些人原本脾气不好,但是对待恋人很温柔;有些人容易缺乏安全感,但是两人在一起后很用心地去克服;有些人不懂得表达情感,但是为了对方努力地学习。人与人相处,总会相互影响。如果两个人因为彼此的存在,都变得更好了,把彼此性格里好的一面带出来了,这就是对的关系。

肤浅的人关注对错、评论是非,深刻的人关注内心的动机和渴望

假设你的一生有四件你最在乎的事情:事业、爱情、友情和个人成长,而你只有100分的精力,你将怎样分配这100分的精力,从而达到最满意的生活状态?

我期望的答案是:事业30%,爱情25%,友情15%,个人成长30%

第三部分 来自父母的爱与伤

父母带我们来到这个世界上,给了我们最初的认知,教会我们如何与人相处,但他们并不完美。也许这不完美将长久地影响我们,但只要多一些理解和共情,我们便可以有意识地做出不同于他们的选择。

不要责备自己,你所遭遇的状况,并不是你的错,只要你一直在努力成长和完善自己,你就是对的。今天的这些看似难以改变的困局,其实是你的父母拒绝反思和成长的结果。命运是公平的,拒绝成长的人,会永远生活在一如既往的狭隘、焦虑和恐惧当中,永远不明白自己为何感觉不到发自内心的满足感。这个道理他们可能最终也无法明白,你无法拯救他们,你只要拯救自己,你做到了。

自己的父母“或许不是最好的人,但他们是最好的父母,因为他们已经给了我他们所能给我的全部”。

很多家长一味要求孩子懂事,却忘记告诉他们怎样才算达到懂事的标准。还有的家长用“懂事”来赞美和奖励孩子,不断强化“懂事”的概念,实质上是在鼓励孩子不断通过自我牺牲和自我压抑来换取他人的认同感。更有甚者,利用“懂事”这个模棱两可的概念来强迫孩子顺从,让自己在子女教育上的疏漏和不负责任的行为显得合理。

一个幼小的孩子,从周一到周五都必须和一些不那么友善的老师,以及一群不那么合得来的小朋友一起度过,只有到了周末才能见到父母。

受到伤害是亲密关系中必然会发生的状况,只是在很多人眼中被过于强化了。与其说我们担心被伤害,不如说担心伤害之后的不作为。修复关系不是一件容易做到的事,但如果你足够在乎一个人,你会愿意为了你们的关系而尽力去做。如果我们懂得如何在伤害产生后修复关系,表达我们的歉意、关怀和爱,那么伤害反而成了拉近关系和建立信任的机会。

焦虑型的人在人际关系里会体验到焦虑和依赖,有较强的占有欲,缺少自信,过度关注对方对自己的看法。回避型的人则比较强调独立和个人空间,压抑自己的情感,用疏远和回避来面对关系中的问题。

我认为最健康的家庭关系,未必是最亲近和甜蜜的。如果你能够通过思考、沟通和协商,与父母保持适当的距离,让不同个性、观念、生活方式的人都感到平衡和舒适,同时支持彼此的成长,就是最好的家庭状态。

良好的执行力是对付自卑最有效的方式。其实追本溯源,正因为成长于缺少赞美和鼓励的环境,我才会把自己看得很差劲。

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  1. 亲密
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    真正的亲密,是由两个人关系的质量、情感的联结、沟通的深度以及对彼此的理解和信任来决定的。