刘娜《见字如面》读书笔记

2022-06-30 08:09:30  阅读 396 次 评论 1 条

见字如面》作者是刘娜,翻开这本书,看到他人,遇见自己。书中收录了31封往来书信。这些信件来自不同年龄阶段的女性读者,她们从原生家庭、亲密爱侣、婆媳关系等角度出发,倾诉自己遇到的人生难题,将自身所处的困境与或烦闷、或抑郁、或纠结的心情与作者分享,以书信的方式展现真实的自己。作者在回信中针对提问,一一给与了解答。作者用专业的心理知识和生活的经验,理性而透彻地分析了各种负面情绪的根源,传授具体的对策,使那些受困其中的读者获得勇气和力量,恢复自信,过上幸福的生活。

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大人们经常容易犯的错,就是把自己无处安放的情绪,投射到比自己弱小的人身上,还不断叫嚣着:“都是你的错!”很多孩子之所以心理扭曲,是因为大人之间的相互攻击,让他们变得分裂,感到委屈。

谁也改变不了谁,每个人的改变都只能来自自己;谁也说服不了谁,我们最终说服的只是自己对事物的看法

成长,本质上是一场自己战胜自己的过程。当成熟的你打败了幼稚的你,勤奋的你打败了偷懒的你,平和包容的你打败了冲动抗拒的你,最好的你,就在来路上。

早恋最大的危害不是青春期的孩子陷入了爱恋,而是认定早恋就是灾难的父母在权力失控的恐惧中,用强制的方式完全站到孩子的对立面,直至成了孩子的仇人。

每个特别爱控制的妈妈背后几乎都站着一个不怎么负责的爸爸。

夫妻关系的不和更让妈妈在无意识中把孩子当成自己的隐形支柱,所有的喜怒哀乐都因孩子而生。爱有多深,恐惧就有多大。把孩子当成一切的妈妈,最害怕的事情就是孩子的失控。

长大的标志从来不是成功反抗了大人,而是学会对自己负责。

改变就是这样一点点开始的,我们改变了自己,一切才会慢慢变好。当你比妈妈领先一步学会表达爱,不再一味用争吵和反抗解决问题,小小的你已经超越了父母,也必然会在未来的日子里,学会爱,被深爱。

我们改变不了任何人,但我们可以鼓励自己一直往前走。走过泥泞沼泽,走过孤独深渊,走过愚昧偏见,走出原生家庭,走到柳暗花明,走到繁花盛开,走到足以强大到自己可以当内心深处那个受伤的小女孩或小男孩的妈妈。

中国式亲子关系最大的痛和最深的爱,是两代人都感到“对不起”:父母因为贫穷和病患,觉得对不起你;你因为高考失利,也觉得对不起他们。

一味控制你的孩子,你不是失去一个优秀的孩子,而是得到一个有问题的孩子。

一个人不爱另一个人时,他做什么都是错,就连呼吸也是错的

爱情中,最稀罕的,不是浪漫,不是诺言,不是性爱,不是金钱,而是微末小事和漫长岁月里的厚德、长情

富有思维和贫穷思维的区别就在于:前者用疑问句打开所有可能,穿越恐惧和未知,来到开阔之地,哪怕最后没有成功,历经挑战挫折的你,也不再是原来的自己;而后者用陈述句结束一切尝试,封闭在认命和原地,在患得患失和牢骚委屈中,生生错过有利条件,白白浪费人生机遇,直至抱憾终生,郁郁老去。

“可能”问“不可能”:“你住在什么地方呢?”它回答道:“在那无能为力者的梦境里。”

爱情的真相,是当我们不再在害怕失去中恐慌,对的那个人才会在来的路上

爱不是痛苦的,而是美好的,温暖的;爱不是压抑的,而是灵动的,舒展的。我们到底是在爱一个人,还是在控制一个人,那个人的状态早已揭示了一切。

孩子愤怒于父母的情感绑架,父母心凉于孩子的无情无义。

我们这代女人能走路带风地奔赴职场,能眉飞色舞地拿高额月薪,能生养两个孩子还出去赚钱,很多时候是靠我们上一代女性付出了晚年的时光、健康和自由而获得的。

但隔代卷入的家庭关系本质上就是一个家庭排序的问题:夫妻关系永远都要排在第一位。

亲人之间,很多时候,你立场有多坚定,行为有多利索,看起来有多绝情,你就有多深情。因为,千金难买拎得清。

小时候,我是一个女孩;长大后,我是一个女人;结婚后,我是一个妻子;生子后,我成了一个母亲;但是,唯有成长后,我才成为一个人。成为一个人的我,才可能看见更多母亲、妻子、女人和女孩。因为,当我自己不是巨婴,我才可能拥有独立和慈悲。

我们这一生都会有迷路的时候。迷路时,如果知道有人同行,哪怕遥远,哪怕未见,依然能从对方身上获得力量。

最好的爱就是我爱你独立而高贵的灵魂,更爱你负责而长情的内心

打败婚恋的从来不是突如其来的灾难,而是实实在在的细节和鸡毛蒜皮的纷争。

那些选择了将就的姑娘,为什么后来都过得不怎么样?因为所有的将就最终都成了深夜的忧愁。我们亵渎婚姻,婚姻也不会给我们幸福。

印第安人说“我爱你”是这样表达的:“我被你的存在感染了,你的一部分在我体内存在并生长。”

成熟的标志,就是学会为自己的错误买单。

不要站在道德制高点上去评价所有无法患难与共的恋人。不离不弃的爱情,值得歌颂;但脆弱真实的人性,也值得尊重。

因为爱情最美好的归宿应该是生,而不是死。所有打着爱情的旗号让人们走向绝路的行为,某种程度上都是站在道德制高点上的谋杀。

没有在深夜痛哭过的人不足以谈人生。因为,人类的悲欢并不相通。

其实,最深的爱是你活得好,活出质感和光彩,让无法拥有明天的那个人在天堂里为你鼓掌。

残缺,让平凡的人们相爱;意外,让相爱的人们分开;分开,让长情的人们悲伤。

婆媳关系本质上是夫妻关系的延伸,很多时候婆婆的态度都是丈夫允许的。最糟的婆媳关系,是丈夫充当婆婆的帮凶,不断伤害妻子;最尴尬的婆媳关系,是婆婆不断搞事,而丈夫过分懂事。

一个懂事到让人心疼的人,不管是男人,还是女人,都是吃过太多苦的人。他不曾被善待,所以才过分善解人意。他不曾被接纳,所以才无限宽容忍让。

因为人性的弱点之一,就是夸大自己的感受和难处,然后想当然地认为别人都很容易。

亲爱的姑娘,自披上婚纱那一刻,你就要清醒地知道,婆婆是远方的客人,丈夫是身边的爱人。不要因为远方的客人伤害身边的爱人,而要因为身边的爱人宽宥远方的客人。

幸运的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年

人生的可悲之处,就是我们无法选择什么人当父母。但人生的幸运之处,是我们可以赋予自己智慧和能量。

爱,会长久,也会消亡;婚姻,会固若金汤,也会瓦解坍塌;夫妻,会白首偕老,也会一别两宽。

男女之间那点事有多大?大到可以引发一场特洛伊战争,改变一段历史的走向,可以撂倒一批金字塔尖的权贵,引发一场血腥的政变。男女之间那点事有多小?小到可以5分钟解决一次饥渴,然后走人,神不知鬼不觉;也可以10分钟搞定一场交易,关上门数钱,仿佛一切都未发生。

一个女人,最可怕的不是没有脑子,而是这山望着那山高。

男人,特别是有些权力有些地位的男人,是知道见好就收的。如果他对谁动了欲念,对方并不买账,真要拒绝,他会云淡风轻又不失优雅地适可而止;除非那个女人一再释放信号。

上苍创造了人类,给我们眼睛去寻找爱人,给我们四肢去触摸爱情,给我们器官去交换爱欲;但也给了我们一颗心去时时保持清醒和善良,去适时收敛疯狂和欲望

凡是爱无法治愈的,药物也无能为力。

最好的母爱,是先爱自己。这不是自私,而是母爱的长远之计。

因为爱就是想给予,想为对方改变,想给对方做点什么,想让对方觉得自己配爱,想看见对方因为这爱变得自信满满、明媚快乐。

变化才是唯一不变的东西,意外才是每天直面的风险。

经历不是财富,对经历的反思才是;痛苦不是财富,对痛苦的觉悟才是;离婚不是财富,蝶变的自己才是

关于女孩子,我听过最大的两个笑话,一个是“找个好人就嫁了吧”,一个是“找个稳定的工作混吧”。前者,是对好人的羞辱;后者,是对日子的亵渎。不管是感情还是生活,一旦选择了凑合,最终必被折磨。

创业的两个前提:第一,对一个行业精密细致的调研;第二,充足可支配的现金流。

人们常说长痛不如短痛。但是婚恋中很多时候短痛是不如长痛的。有过深切情感交集的人,在失散离别后需要很多个日夜去确认,去接受,去一点点在心头打磨成底片,才能存放在灵魂的一角。

一个女人最大的悲伤,不是被出轨、被背叛、胸口被人插上箭,而是时光蹉跎、日夜交替,她从来没有真正爱过自己一天

婚姻中最可怕的不是出轨,而是不成长。

夫妻之间最重要的是看见一个人,然后允许他做自己,他才会在你的接纳中看见你、靠近你。

什么是“活死人”?不沟通、不交流、不合作、不成长的丈夫统统被称为“活死人”。

频频爆发的夫妻战争伤害最大的是幼小的孩子。孩子在惊恐害怕中再次被父母植入原生家庭的魔咒,直至长大结婚后成为像妈妈那样匮乏安全感的女人,或者像爸爸那样逃避懦弱的男人。原生家庭的不幸就是这样代代相传的。

学会真正的爱。真正的爱,不是从我们的感受出发要求孩子,而是从孩子的感受出发要求我们自己

恨也是一种过分的消耗。一个伤过你的人不值得你付出前半生又搭上后半生。怨恨、愤懑、复仇都是双刃剑,是在用上一代的刀光剑影在下一代心头投下阴影。

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  1. 改变
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    我们改变了自己,一切才会慢慢变好。