你剥下来的叶子卖不掉就成废物了

1、一吝啬鬼去菜市场买大白菜，谈了1个多小时的价格后，他拿起一棵开始一层层地剥白菜叶。

摊主提醒他：“你剥下来的叶子卖不掉，就成废物了！”

吝啬鬼两眼一瞪道：“我总不能花钱买废物吧！”

等剥得还剩下中间一点白菜心时，吝啬鬼才让摊主过秤。

摊主算好帐，吝啬鬼又和他讨价还价半小时，直到少给了1分钱才肯罢休。

临走时，吝啬鬼把他剥掉的白菜叶子一股脑地往自己篮子里装。

摊主问他咋还拿没过秤的菜，吝啬鬼腆着脸应道：“我帮你把废物清理走，你得给我点劳务费！”

2、同事给大壮介绍了个女朋友，交往一段时间后，女朋友嫌弃大壮寒酸没钱，又不好意思明说，就委婉地说：“我找人算过了，你是水命，我是火命，咱们可能是水火不相容！”

没想到几天后，大壮竟然买彩票中了八十多万，女朋友第一时间就来找大壮。

大壮悠悠地问：“你不是说咱俩相克吗？”

女朋友一听急忙辩解：“这回有‘金’就不一样了！你没听说‘金生水，水生木，木生火’这不一下子就相容了！”

3、大壮被安排去相亲。大壮因为学历不高，心里多少有点自卑。

见了女孩后，大壮低声问：“你是干啥工作的？”

女孩抿嘴笑了：“工程师！”

大壮心里凉了半截就囧囧地问：“那你具体是什么行业？”

“灵魂的工程师！”

“哦，教师啊！”

大壮稍微松了一口气：“在哪教啊？小学？中学？”

姑娘摇摇头，“难道是大学？你真了不起！”大壮又有点泄气。

“不是！我的工作是从娃娃抓起！”

我去！幼儿园阿姨啊！大壮长长地吐了一口气，感觉身板都挺直了不少。

4、观音传给唐僧金刚箍和紧箍咒，把悟空折磨得死去活了，悟空暗地里把这两人都给恨上了，但硬碰硬又不行，只有靠智取，才能挣脱紧箍咒的束缚。

这一次，他又犯了错，唐僧就要念咒，悟空灵机一动，忙使出变化的法术，把自己变成了观音。

唐僧一看，道：“你以为变成菩萨，我就不敢念了么！”

悟空冷笑道：“你倒是念啊！”

待唐僧真念起咒来，化作观音的悟空头痛，就不断地呻吟起来，还一边不停地撕扯着自己的衣裳，口中不断喊着“雅灭蝶”！

看到这情形，唐僧心想：再念下去就算自己把持得住，却也亵渎了观音！无可奈何，只好作罢！ 因风化龙

5、一只小屎壳螂看到自己辛辛苦苦推回来的粪球引来很多苍蝇，就不满地嘟哝：“就知道不劳而获，坐享其成！”

一只苍蝇听见了，头都不抬地说：“要想蝇不知，除非屎没味！”

屎壳螂气愤地说：“吃屎也堵不住你的嘴，哪个不知道‘屎美味’啊！”

6、爸爸：儿子，你喜欢妈妈多，还是喜欢爸爸多？

儿子：当然喜欢爸爸多了。

爸爸：为什么？

儿子：因为你教会我要坚强，挨打也不要哭。

爸爸：真是好儿子！这是什么时候的事啊，我怎么不太记得了。

儿子：经常啊，每次看到你被妈妈像死狗一样吊打时，我就觉得没什么不能面对的了。

7、阿强刚昨晚手术，就悄悄催着自己老婆小丽，赶紧办理出院手续。

“还没拆线啊，你急什么！”小丽不解地问。

“听我的，我们换一家医院拆线。”阿强说。

“为什么？你疯了吗？”

“刚才我听见医生谈话，他们说两把价值十万元的手术钳找不到了。我们去换一家医院把手术钳取出来，不就发财了？”

8、女：听说你在一个国家单位十几年？

男：是啊，正式的好单位呢，一般人很难进去的。

女：这么说你的单位效益很好？

男：我们单位是权力机关，不谈效益，关键是很有威严。

女：你在单位里是哪一个级别的？

男：单人办公室，级别当然不低了。

女：你单位那么好，你怎么不干了？

男：没办法，刑期到了，刑满释放。

9、一游手好闲的懒汉，秋天里他随便把麦子种在地里之后，便再也不问事了。

到了第二年午收季节，别人家的麦子金光闪闪、穗大粒饱，而他的麦子稀稀拉拉，穗小粒瘪。

站在地头，他一点儿也想不通，就愤怒地训斥起自家的小麦来：

我怕太阳晒着你，连草都没敢拔掉，专门留给你遮阳避暑；

我怕你药物中毒，连一遍农药都没敢打；

我怕你伤筋动骨，连一次地都没敢锄；

我怕粪水污染了你，连一次肥料都没敢施；

我怕你受水浸泡，连一次水都没敢浇。。。

这千条万条我哪一条对不住你，你为何与我过不去？

10、吝啬鬼甲与吝啬鬼乙商定一起赌投硬币。

甲：咱俩在3米开外分别往案子上的小香炉里投硬币，投进小香炉的归你，投不进的归我。

乙：咱们在3米开外分别往天花板上投硬币，粘在天花板上的归你，落下来的归我。